Minha bela Emanuele,

Não torne as coisas tão difíceis assim. Eu entendo tua raiva e a tua frustração, mas entenda Emanuele, eu nunca quebrei nenhuma promessa.

Por que? Porque eu nunca te fiz uma sequer.

Minha cara, não me culpe por não conseguir te amar. Não me culpe por não poder te dar tudo o que você queria.

Eu tentei Emanuele, tentei de verdade. Mas você não permitiu.

Há tanto ainda para que você descubra. Comece pelo mais difícil, descubra quem você é.

Tu não sabes quem és. Não sabes e me culpa por não poder te ajudar a descobrir. Não é culpa minha.

Eu quis, por mais que não acredites, eu quis. Mas você se fechou, me repelindo a qualquer custo sempre que eu tentava entrar.

Por que tanta amargura? Por que tantas cicatrizes em uma pessoa tão jovem?

Eu não sei, você não diz. Guarda tudo pra si, tentando provar para os outros, e pra si mesma, que é forte e suporta tudo.

Não precisa ser assim minha flor. Você não precisa forçar esse olhar superior e forte, não adianta. É só olhar com atenção para perceber que seus olhos escondem algo, que tem algo querendo sair, mas você não deixa. Você engole e segura; reprime.

Até quando isso vai durar? Até você explodir de tantos segredos guardados? Até que você não aguente mais sofrer só, discreta e calada?

Pra que isso Emanuele?

Teu melhor amigo é o teu travesseiro, que absorve todas as tuas lágrimas e te escuta soluçar todas as noites. E aquele teu ursinho de pelúcia? Eu sei que é só pra ele que você conta tudo. Só pra ele, mais ninguém.

Por que você faz isso?

Você não precisa ser forte todo o tempo meu anjo. É normal ter momentos de fraqueza.

Você não precisa se perder em todas as esquinas dessa vida, só pra descobrir quem és.

Não foi a minha indiferença que estragou tudo. Foi o teu medo.

Eu te dei todo o valor que você merecia, mas você não se deu. Não se dá.

Você não sabe o quanto vale Emanuele. E isso atrapalha tudo.

Não dá pra entender a razão do prazer que você sente em se machucar, em se depreciar e se queimar perante os outros. Porque não são os outros que te machucam, mas é você. Se iludindo e fantasiando histórias por conta própria.

Você merece descobrir quem você é.

Até lá, é melhor que eu não te procure. Pelo menos até que a tua raiva por si mesma, camuflada em uma raiva por mim, passe.

Com o meu mais sincero carinho,

Jared

Um bom conselho

Confiar é se magoar. Porque todas as pessoas, até mesmo aquelas em que você acredita de olhos fechados, te traem ou te machucam algum dia.
Você também é assim. Você já magoou ou já traiu a confiança de alguém que a depositou em você.
Essa é a sina do ser humano. Como o pensador Hobbes já dizia: "O homem é o lobo do próprio homem".
O que fazer em meio ao caos de um mundo onde não se pode confiar em ninguém?
Feche-se.
Guarde seus segredos, sonhos, vontades, desejos e até mesmo dúvidas.
Não se abra! Não se exponha!Não dê pedras a quem quer te apedrejar.
Seja forte! Guarde tudo, aguente tudo, suporte tudo!
Não fale, não deixe transparecer.
No final você vai perceber que é bem melhor assim.
Quanto mais forte você aparenta ser, menos as pessoas se metem com você.
Cada erro, cada arrependimento, cada decepção serve para aprender o que no fundo todo mundo já sabe: Não persista no erro, não chore com ninguém e não diga o quanto doeu.
Se você não aguenta, você é fraco para eles.
Se eles não aguentam, não são fortes como você.
O fato é que no final de tudo, você está mesmo sozinho nessa.

Janela aberta

Chuva molhando o chão do meu quarto

Cheiro de café invadindo os meus sentidos

Manchas de giz na minha blusa

Fumaça de cigarro impregnada nos meus cabelos

Palavras difíceis e amáveis penetrando em meus ouvidos

Beijos desesperados

Urgência prolongada

Não vai acontecer novamente!

Confissões inconsequentes

Subjetivismo sarcástico

Doces deletérios

Sorriso se dissipando

Despertador tocando

Saudade

Não querer lidar com pessoas é proteção pra você nunca se machucar.
Se esconde e esquece, pois quando a gente perde alguém não quer nem pensar em esquecer.
Das vezes que eu te encontrei, lembrar e sentir o que foi pra mim.
Aquela sensação de ter o mundo nas mãos, me fez acordar e ser quem sou.
Eu sei que a vida é curta. E que todos nós somos frágeis feito papel, que dobra e rasga.
Mas quando a gente perde alguém, não quer nunca ouvir que é natural.
Bem que eu queria estar em paz e não ter que respirar.
Sufocar a saudade que sinto no coração, não cabe nesse mundo.
Aonde foi que eu errei?
Voltar.
Decidir o que foi pra mim.
Não te culpo por tudo.
Eu sei.
Um dia veremos o que sobrou...
A saudade que sinto no coração, não cabe nesse mundo.

Afinal, o que querem as mulheres?

Sim, eu sei que é o nome da nova minissérie da Globo, mas foi justamente isso que me inspirou para escrever.
Essa é a pergunta que eu me faço todo dia: o que nós mulheres queremos? Confesso que se eu fosse homem já teria desistido há algum tempo, é muito, muito complicado nos entender. Mas não tem como generalizar, quando eu falo isso eu falo de mim, da minha complexidade. E foi justamente pensando no que eu quero, que resolvi escrever essa lista. Deixando de lado a parte profissional, familiar, pessoal e etc, vamos falar da parte sentimental, que no fundo é a que mais importa mesmo.
Sim, eu idealizo o homem perfeito. Podem me xingar, dizer que ele não existe, me chamar de louca...não interessa! Eu já idealizei e ponto! Não quer dizer que eu acredite piamente que ele existe, ou que eu vou encontrá-lo, mas se eu tivesse a chance de escolher, ele seria desse jeito. Ignorando a parte física(que pode ser modificada), vamos falar daquilo que a maioria das mulheres procuram. Eu procuro um homem inteligente, divertido, sincero, engraçado, carinhoso e cheiroso. Diferente da maioria das mulheres? Creio que não. Mas existem algumas particularidades. Por exemplo, se você homem tem tatuagem, barba, se veste de um jeito tô-nem-ai-pra-vida e toca violão, as chances de você me conquistar crescem absurdamente. Ainda tem mais, eu também tenho uma queda por homens que fazem, ou fizeram, faculdade de letras, filosofia, história, ciência política, jornalismo, cinema, psicologia ou sociologia. Não me levem a mal engenheiros, mas números não me atraem tanto. Se somado a isso, você ainda gostar das memas músicas que eu (rock e mpb), ter a mesma paixão por livros e poesia, gostar de cinema alternativo, preferir inverno e chuva e ser caseiro, eu caso com você.
É isso o que eu quero. Complexo, não?
Eu disse que era idealização, mas se por acaso alguém ai conhecer algum "desse tipo", não esqueça de dar a ele o endereço do meu blog, ok?

Es mejor así

Se fosse por você, me faria sofrer. Quase sem pensar, poderia mentir. Se eu nunca fui uma história de amor, não brinque comigo. É melhor o adeus.

Talvez isso seja melhor que sofrer de amor. Não faço por você. Não quero continuar.

Não quero mais nada de você, não posso querer nada.

Vai embora e procure alguém que te queira, quem te aguente à sua maneira.

Por mim, está perdido, te deixei no esquecimento. Estou tão cansada de você e é melhor assim.

E mesmo estando acordada esta noite, posso dizer que me sinto melhor assim.

And after all, you're my wonderwall

Eu nunca pensei que você fosse ganhar algum espaço por aqui, mas também não vejo por que não. Você já tem um espaço tão grande na minha vida, e eu me pergunto se você sabe disso.
Eu acho que não, eu nunca fiz questão de dizer. Mas o fato é que eu sinto.
Eu sinto falta de te ver todos os dias, de disputar com você a nota mais alta na prova de história, de discutir sobre futebol, de te contar as minha novidades e esperar para ouvir as suas, eu sinto falta disso. Não sei se você sabe, mas os minutos que nós passavamos sozinhos no ônibus, eram os melhores para mim. Foi nessa simples atitude do cotidiano que nossa amizade se firmou, não é mesmo?
Você sempre esteve tão presente, eu me lembro de tudo. Me lembro que era você quem estava do meu lado quando eu chorei na aula pela primeira vez por causa de um garoto, foi você que levantou a minha auto-estima quando eu terminei com o meu primeiro namorado, era sempre você o único que sabia de todos os garotos que eu estava afim... Foram muitas coisas, de fato. É engraçado o jeito com que, até hoje, eu te mostro os garotos que eu conheço e você sempre descarta todos eles, arranjando algum defeito, ou então com o "ele não presta pra você" que já de praxe. O pior é que em todas as vezes você estava certo. Eu também fiz a minha parte, aprovando todas as suas namoradas. E pra falar a verdade, eu acho que em algumas coisas eu errei.
Nós seríamos o casal perfeito sabia? Eu sei que eu já te disse isso, mas foi na brincadeira. Agora eu falo sério. Nós gostamos das mesmas coisas, dos mesmos lugares, das mesmas pessoas e até aquelas diferenças necessárias existem entre nós. Você tem tantas das características que eu admiro num homem, e eu sei que eu também tenho, ainda que seja só um pouquinho, aquilo que você procura numa mulher. Chega a ser irônico o quanto eu demorei para enxergar isso.
Você gostava de mim, eu sei disso. Você demonstrava com os seus pequenos gestos e com os grandes também. Você me deu a oportunidade, lembra? Eu lembro. E eu rejeitei. Rejeitei porque você era meu amigo, meu melhor amigo. E na minha cabecinha de quize anos, amigos não ficavam juntos, não do jeito que você queria. O tempo passou e logo eu comecei a namorar. Eu acho que você ficou mal por dentro(ainda que não demonstrasse), eu queria que você ficasse, não por maldade, mas pra ter certeza de que você ainda sentia o mesmo por mim. Logo depois você começou a namorar também. Eu fiquei com ciúmes, é claro, principalmente quando eu percebi que agora você só me olhava como amiga.
Eu não sei quando eu comecei a pensar assim em você, mas eu confesso que eu morria de inveja quando eu via o namorado perfeito que você era. Todas as vezes que eu via você fazendo coisas lindas pra ela, eu não deixava de imaginar que poderiam ser para mim. É hilário como eu lembro de você toda vez que escuto Something dos Beatles, e eu lembro porque você dedicou essa música pra ela, mas poderia ter sido pra mim.
Eu sempre me esforcei tanto pra fazer os garotos perceberem que eu valia a pena, que eu não era uma garota qualquer e não merecia ser tratado como tal e que eu era especial. Mas você percebeu isso sem que eu precisasse mostrar. Você acha isso até hoje, ainda que nem eu saiba mais qual é o meu valor. Você me recrimina pelas minhas atitudes depreciativas e auto-destrutivas, e diz nas entrelinhas que eu estaria muito melhor se eu estivesse com você.  Você não tem noção de como eu queria acreditar nisso.
Só eu sei o quanto eu me forcei a gostar de você, seria tudo tão mais fácil. Mas a verdade é que eu morro de medo de te magoar, eu nunca me perdoaria se eu fizesse isso. Eu não sei porque eu to te falando isso agora. Também não entendo porque enquanto eu ouvia wonderwall do Oasis eu pensei em você e em como essa música dizia exatamente o que eu queria te dizer.
Eu to assim agora, sabe? Colocando pra fora tudo o que eu guardei por tanto tempo. Eu to abrindo as minhas gavetas, entende? Aquelas gavetas que eu mantive fechadas por tanto tempo, com medo da bagunça. Eu to abrindo e organizando. Em uma deleas eu achei você e resolvi organizar também.
Eu sempre fugi dos meus problemas, fingindo que eles não estavam ali na esperança de que um dia diminuíssem. Não adiantou muito. Isso não quer dizer que eu esteja os encarando de frente agora, mas pelo menos eu reconheço que me escondo. Isso é um sintoma de amadurecimento?
Eu gosto da confiança que a gente tem um no outro. Eu gosto de conversar com você, te dizer tudo o que eu preciso e ouvir o que você tem a dizer pra mim. Eu nunca te fiz nenhuma confissão absurda e nem te contei todos os meus problemas, mas só o fato de saber que você estará lá se eu precisar contar, já é tão importante. Eu não sou de falar muito, você também não. Nós somos assim, introspectivos, eu um pouco mais.
Enfim, eu achei que você merecia saber disso. Talvez um dia nós dois consigamos descobrir juntos, o que sentimos de fato um pelo outro. Apesar disso, você será sempre o meu melhor amigo.